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La Sociedad de las Copas.

2008-09-09T09:52:00.000-07:00

Es notorio y constante, vivimos en un país sexista, y no solamente machista.
Recuerdo que cuando mi mamá y yo ibamos a un café y pedíamos la cuenta me la traían a mi, un niño de 11 años que EVIDENTEMENTE no iba a poder pagar, y no trataba de ligarse a esa señora invitandole su café y su pastel.
Muchas veces mando a una amiga a que pida esto u otro, pero sólo si el empleado es hombre y no gay, le digo 've tu tienes chichis', y es verdad, las mujeres también gozan de ciertos beneficios.
Tanto dicen que la igualdad de género la promueve el gobierno yo digo que la igualdad de género se promueve mas en los peseros, ahí $2.50 son $2.50.
Anéctoda: una vez, no alcanzaba para el pesero, busque debajo de los cojines del sillón, y logré juntar 5 centavos que me faltaban para completar los 2.50, me subo y le digo como todos los días 'a Orizaba', avanzando ya por Nuevo León, veo que el amigo chofer empieza a lanzar una por una mismoneditas de 10 centavos por la puerta a la calle. Profunda indignación.

Siempre hay algo recurrente en mis posts

2008-04-16T07:18:00.000-07:00

Siempre me pregunto quién es ese wey que en la prepa, cuando iniciaba un pleito, era el primero en gritar 'uuuuuuuuuuuuuuuh'en el primer empujón.
El mismo wey que, cuando el profesor se agachaba por el gis (leyeron bien, no plumón para pizarron blanco no señor, sino gis, tiza), bueno que cuando se agachaba por el gis emitía el sonido: 'mmch' a manera de 'chesqueo' mostrando su extremo mal gusto, pero de manera, digamos, pícara, jocosa, o cuando alguien decía una imprudencia gritaba el clásico 'dooooooooooh'.
Es ese mismo wey que se avienta sus poesías en el estadio, o cuando pasa una fémina con minifalda.
Él mismo es quien chifla en colectivo con todos los demás que lo siguen (inclúyome) a la policía cuando pasa en el eje central.
El mismo que con cautela, decoro y discreción, corrige los errores de los rótulos.
¿Dónde estas? ¿Quién eres? ¡Quiero conocerte!
De verdad, él ha cambiado mi vida.

Peor el Remedio...

2008-03-30T10:53:00.000-07:00

Hay gente que simplemente es distraída, mi papá, por ejemplo, siempre se cae con cualquier escaloncito, no los ve, y anda trastabillando por ahí.
También existe el tipo de gente que le pasa todo, como una vez, un amigo pisó caca de perro, y se fue a limpiar a una jardinera con pasto, curiosamente justo en otra caca de perro.
Una vez en una fiesta me senté en un plato con pastel y me llene de merengue todo atrás, la disimulé amarrándome el suéter a la cintura.
Deste letrero no sé que sea lo peor, lo hubieran dejado sin nada, (sin el otro letrero) ya que la hoja de papel amarilla distrae y no deja ver dónde termina el filito de aluminio que nos puede rebanar un pedazo de cabeza.
O tal vez el mismo letrero habla de sí mismo, mhhh, habrá que preguntarle al autor.

Otro Post doble (son irresistibles)

2008-03-05T09:56:00.000-08:00

Y es que simplemente hay palabras que no se dan en estas tierras, por mas que se tratan de dominar, siempre es la mejor opción (creo yo) la castellanización por la vía fonética, mas que tratar de traducir el concepto, todo con sus grandísimas excepciones
De mis recorridos por las panaderías del centro, de las cuales recomiendo mucho la Pilarica, muy buena, en López casi con Ayuntamiento y la Vasconia. Y si se quieren salvar los de la Narvarte aguas, que en Maren también se cuecen habas
¿Cuántas variaciones podrá haber en esa palabra, así como con el famoso pastel de cheescake, el pie de queso, etc.?

Mis posts cada vez son mas Largos.

2008-02-18T06:32:00.000-08:00

Una vez, cortándome el pelo, llegó un señor de aspecto cuasiteporochesco, supongo ahora amigo del peluquero, llegó contando que se acababa de enterar que ya no iban a tirar el mercado de Michoacán para hacer un estacionamiento, sino que ahora lo harían en Nuevo León y Michoacán:
Peluquero: pero ¿en dónde lo van a poner si no hay lugar?
Cuasiteporocho: pues es que lo van a hacer mediterráneo.
Peluquero: Subterráneo será.
Cuasiteporocho: eso eso…
Yo me hice el disimulado, y es que no se que es lo que me pasa, creo que este blog ha llamado a mi vida más de estas cosas.
Bueno, pues, las palabras muchas veces tienen que ser escritas tal cual son, pero por qué nos privarán a los que ignoramos su significado.
Solamente quieren adornar sus frases y tratar de demostrarnos cuán cultos son en relación a nosotros simples analfabetas funcionales (que funcionan dentro de la sociedad, a pesar de apenas malsaber leer y escribir).

Hotel Dulce Hotel.

2008-01-22T10:45:00.000-08:00

No le tomé foto, pero entre Xalapa y el puerto de Veracruz hay un hotel que en su fachada muestra la leyenda '60 pesos la noche o un rato'.
Una vez también vi un hotel (claro corrían los noventas) llamado Lewinsky.
Dentro de esta colección también estan el Hotel Villa Cariño, Posada del amor, y muchos otros jocosos nombres.
Tienden todos estos hoteles a tener fachadas "mudéjar" o cualquier potpourrí de estilos con tal de tener cúpulas, torreones y entradas rimbombantes.
Se anuncian tarifas de a un ratito o por un día, por cierto, me sorprendió una vez en la horrorosa Cd. del Carmen, un letrero en un hotel, austero pero decente, que decía 'no se admiten huéspedes sin equipaje'.
Desventaja de tener un hotel d una sola planta: se confunde la clientela.
Ahí por Calzada de Tlalpan, en un tramo se encuentra un compendio de nombres de hoteles dignos de una ruta de tren italiano, el hotel Via Veneto, hotel Venecia, salta a Nueva York con el hotel Saratoga y luego a España con las villas y suites Aranjuéz.
En la imágen un hotel en Tenosique.

De Vuelta a los Ideogramas

2008-01-10T09:31:00.000-08:00

Imágenes sintetizadas como las de los monitos femenino y masculino (esos rígidos en 'firmes' y uno con un tronco piramidal), o como el guión humeante que nos dice que no se puede fumar, sirven para ahorrarse un texto explicativo que sería mas tedioso e incluso dentro de las fronteras de los idiomas.

Sin embargo con el poder de abstracción del cual gozan nuestros rotulistas, en su afán de llegar a la comunicación universal, se divierten poniéndonos unos buenos acertijos.

La verdad me identifico totalmente con el monito en 'firmes', yo también tendría una gran incógnita si junto a mi se encontrara:

a) Wilson, el amigo de Tom Hanks en Castaway viendome frente a frente.

b) Dios en su manera de arbusto incandescente que no se consume.

c) Una nueva espece de agavaceae roja.

Nuestro Alter Ego marrón parece encogerse de hombros, tal como yo lo haría.

Ortografía Cuántica II

2007-12-19T20:06:00.000-08:00

Antes habiamos tratado el tema de lo que me gusta llamar 'Ortografía Cuántica', se trata de la división arbitraria, un poco inocente y no siempre precisa, de la unidad de la palabra.
Sílabas totalmente nuevas, diptóngos absurdos, pero todos con una estética un tanto encantadora.
La practica de la Ortografía Cuántica nos abre la puerta a un nuevo mundo de la percepción, donde las palabras se unen tal como las unimos al hablar, es como escribir Añonuevo, Anginadepecho, una película despantos, etc., este artista del graffiti funcional nos ofrece un deleite a la mirada, y me pregunto: ¿en la hoja de la puerta donde cepon chan llantas si se puede uno estacionar, y en la otra no, pero no tepon chan las llantas?
c'est seulement une question.

Congruencia Congruencia...

2007-11-24T17:30:00.000-08:00

Siempre me da mucha curiosidad cómo es que escogen los colores de las cartulinas. De chico siempre pensaba que esos horrorosos pliegos de cartulinas fosforescentes eran fabricados para uso exclusivo de tortillerias, fondas y (taráaa) Estéticas unisex.
El rosa ese hace perfecta armonía con las letras pintadas en la pared de la estética, el único problema es que la encargada(o) de hacer el rótulo no esta muy segura de cómo se llama su lugar de trabajo.
Recuerdo a un amigo que, de chico, sostenía hasta la muerte y esgrimiendo una afirmación que (según él) tenía una lógica infalible que las estéticas unisex eran solo para mujeres o solo para hombres, ¡claro! Uni-Sex, que bueno que estabamos chicos y el wey no pensó en otra cosa.

Nuevamente la Oportunidad de CreSimiento

2007-11-11T10:54:00.000-08:00

Forzando las frases y orden de las oraciones el Lic. Yuriko nos deleita con una maravillosa manera de desarrollar el lenguaje, no muy común en las paredes de nuestra ciudad. El Acróstico, no se si lo usa a manera artística o simplemente para ahorrase espacio.
Mi parte favorita es la E: En un despacho medio día, aunque también me atrae mucho el Tengan de 17 a 50 años.
Sin contar las $1,500.00 semanalas el Lic. Yuriko esta listo para un Pulitzer.

Cuestión de Nacionalidades.

2007-10-29T18:30:00.000-07:00

Después de todo Andrew Niccol no estaba tan equivocado.
La recepcionista debe proporcionar mapas genéticos y pruebas de paternidad.
El mínimo para poder llenar esta vacante es el de tener una abuela (o) materna (o) de esa nacionalidad, y los otros dos abuelos paternos pueden ser irlandeses o ingleses o viceversa.
Todo muy claro gracias al buen uso de bullets (¡gracias a dios por las enseñanzas de la telesecundaria técnica)
El chiste es llenar los requisitos según los cánones del hotel, que según lo visto se creen de sangre azul.
Por cierto nunca me ha gustado la palabra ‘camarista’ deberían de ser REcamaristas, ¿qué cámara es la que esta haciendo o limpiando?
Espero no haber herido ninguna susceptibilidad, y no haber tocado fibras sensibles de algún cocinero “A” o “C”, almacenistas, etc. o familiares de.

Maltratados O Sin La.

2007-10-16T16:08:00.000-07:00

Siempre es bueno hacer listas, de lo que sea, de compras, de cosas que uno ama, o que odia, de palabras agradables, de libros que uno quiere, en fin, todo es ‘listeable’.
Esta lista aparentemente no sigue ninguna lógica (aparentemente), por los elementos mencionados me aventuro a decir que se trata de los componentes necesarios para armar una especie de establecimiento comercial, tenemos a la Telas Parisina: ya saben, tapices, cortinas and what not, necesarios para acondicionar el local, está también la Estimada Clientela, motor de cualquier negocio. Los billetes (que desde luego no aceptan ni rayados ni originales ni falsos ni nada, no quieren dinero).
Necesitan un Maltratados o sin la.
También una cinta magnética, y un Por su atención gracias.
Idem.

Mea Culpa

2007-10-08T21:16:00.000-07:00

Por lo general no suelo burlarme de los anuncios de gente extraviada, de hecho no suelo burlarme de absolutamente nada.
En el peor de los casos solo señalo sus deficiencias artísticas u ortográficas, pero no pasa de una simple corrección bien intencionada y de buena fe.
En este caso me sorprende cómo el color de la piel del buen Israel Esteban De La Cruz es moreno, es acaso que la piel es como El Azúcar, o mejor dicho ¿El Piel?
Siempre me molestaba cuando alguien se quería hacer el gracioso dizque imitando a un agente de transito que esa persona había oído diciendo (todos lo hemos oído): “ese tsuru negro oscuro oríllese a la orilla’, claro pueden variar los modelos del auto del infractor, el tono del oficial y si es oscuro u obscuro. Aún no le encuentro la gracia cuando alguien imita eso, es gracioso oírlo en vivo y no pasa de ahí, pero bueno, ahora creo que esa ‘anécdota’ tiene ciertas justificaciones verídicas como el pelo negro oscuro de Israel.

No Desaproproveche.

2007-09-25T09:49:00.000-07:00

Una nueva técnica para llamar la atención, además de las ya muy usadas comillas, e incluso comillas en la parte de debajo de las letras (dando así comillas en los cuatro extremos de la palabra), es la de repetir sílabas, estoy seguro que a todos nos llamaría más la atención es ver una OFERERTA que una OFERTA común y corriente.
Cabe aclarar que para tener un resultado satisfactorio se tiene que repetir solamente la sílaba de en medio, por ejemplo: de Rebaja seria Rebabaja, y así aplicándolo a todas las palabras que se les quiera poner más énfasis.

Leches Del Mundo: ¡Os Convoco!

2007-09-20T18:27:00.000-07:00

Una mala traducción puede ser devastadora, sobre todo en la obra literaria. Recuerdo que me rebelaba a leer a los clásicos traducidos al español. Claro que sigo trabajando mi ruso solo para leer a Dostoievsky.
Pero cierto tipo de malas traducciones pueden darle un giro heroico al texto.
De ser una caja estrictamente descriptiva en dos idiomas (gracias a la exportación-importación china), se ha convertido en una nueva esperanza para la leche. ¡Sal de los tetrapacks y las botellas! Olvídate de las recetas de cocina y mezclarte con chocolate: ¡Tú puedes!

Comillas Multitask

2007-09-13T20:08:00.000-07:00

El uso de las comillas para mí es confuso; no se si es para quitarle seriedad a la oración, para resaltar el 'No' visualmente o simplemente de adorno.
Además nótese que no son equidistantes las comillas de cada lado: “”” No “””
Sea todo por el balance visual del letrerito.
Cabe aclarar que el autor seguramente no fué a la secundaria, por eso ese encono hacia los jóvenes, que sí pueden escribir bien, y recargándoce búrlanse de él.

El Dinero No No Es La Vida

2007-09-04T08:39:00.000-07:00

En este establecimiento nunca oyeron hablar, ni se imaginaron de la posibilidad de la doble negación.
O simplemente en esta tienda no aceptan dinero, o no aceptan billetes que no estén rotos, rayados, que no sean viejos, y que no sean falsos.
Lo que me pone a pensar: ¿por qué no viejos? Yo qué culpa sime pagaron con un billete de 1993 y no con uno recién salidito de la casa de moneda.
Tal parece la gente no quiere ganar dinero, ni viejo ni falso ni rayado ni con leyendas.
Ni modo, Netzahualcóyotl tendrá que reservarse su ya de por sí diminuto poema.

Bis.

2007-08-22T13:08:00.000-07:00

La relación entre vendedor y cliente puede ser tan fuerte como la de una madre y su hijo.
La profundidad de la relación nos lleva a compartir las penas, quejas y menesteres de la vida. Como por ejemplo el no poder vender el maldito bastón de seguridad para volante, y tener que tratar de venderlo de nuevo.
Además dudo que esa sea un oferta, está carísimo, y son un fraude, todo mundo sabe abrirlos con un desarmador en cuestión de segundos.
¿Es normal saber eso no?

Nuevo Deporte Olímpico.

2007-08-09T15:10:00.000-07:00

Nadar en un elevador nunca ha sido una buena idea, tampoco fácil.
Menos fácil cuando se trata de nadar en un río de magma con llamas y medio cuerpo ha sido ya corroído.
Si tan peligroso es, porqué no nos lo advierten ANTES de subirnos al elevador, ya que me vengo enterando después de haber apretado el botón y puéstome mi traje de baño.
Yo, en lo personal, confío que por mi seguridad es mejor no usar los elevadores, si el mismo elevador lo dice, tiene que ser verdad.

El Sur No Me Gusta (Insisto)

2007-07-31T10:32:00.000-07:00

Este letrero al estar hecho no solamnete de una cartulina y un plumón, indudablemnete tuvo que pasar por un largo proceso: el que lo manda a hacer le escribe en un papelito claramnete lo que quiere que diga, luego meticulosamnete ese señor lo pasa a su diseñador, quien comete el error. Luego el que lo va a imprimir irresponsablemnete no ve el error y así se imprime, el que lo recibe (el que lo encargó) no ve el error e inocentemnete lo cuelga fuera de su oficina, y yo indudablemnete lo iba a subir a mi blog.

Un Post Doble (El Primero)

2007-07-25T18:09:00.000-07:00

Apelando a la obviedad, o tal vez burlándose de nosotros, el árbol nos comunica su estado actual: NO es un basurero. Lo cual para mí quedaba clarísimo: los basureros llevan uniforme, van trepados en un camión de basura y uno que otro corre tocando una campana.

Este otro letrero, en cambio, también desde la primera persona, nos aclara que no es ‘Yo’ (No Soy tÚ) y que su nombre es ‘Bote de basura’.Habrá que regular eso de los letreros hechos por árboles, no logro acostumbrarme, y me parecen un poco ofensivos, se burlan de mi capacidad de identificar formas y solo hablan obviedades

Pure Shores

2007-07-10T19:28:00.000-07:00

La castellanización de ‘Shorts’ es evidente y correcta.
Digo, termina en S, tiene que ser en plural, pero tiene que terminar en ‘es’ (Pantalones, Camisones), la lógica es realmente infalible.
La delicada pronunciación ‘SH’ no puede ser sustituida por una burda CH, se pierde la elegancia.
Jugando un magnífico doble sentido: uno quiere ir a la playa y se quiere ver un hábil angloparlante, se pone sus Shores para ir a dar un chapuzón ‘to the ocean shores’.

Un Vendedor Algo Enojado.

2007-07-04T11:57:00.000-07:00

Irónicamente, al estar denigrando su propia mercancía, la hace más atractiva.
Sólo véanla, muy inocente con sus lindas asas colgando y con ese coqueto diseño de cuadros escoceses en el áspero acabado de la rafia, pero ¡¡es una puta!!.
Siempre se le agradece al vendedor que sea totalmente sincero, para así saber qué es lo que uno está comprando.
¡Gracias!

Mayores de Edad (de 20-30 años.)

2007-06-15T18:38:00.000-07:00

O es la inauguración de un nuevo verbo (Solitar), o el que hizo el letrero, además de ser enemigo de la letra N, tiene problemas con ciertas sílabas.
Otra interpretación: el riesgo de los trabajos de minería, por ejemplo el arte de hallar vetas de piedras o metales preciosos, es muy alto, se recomienda lo realicen personas sin familia, hijos o alguien que dependa de ellas, una mujer solita y co experiencia.

Hombre Precavido...

2007-06-06T06:27:00.000-07:00

El hacinamiento en la ciudad nos lleva a tener precauciones especiales.
Si lleva huaraches, cuidado nos podría rasguñar los tobillos, y las uñas de las manos podrían cercenarnos a todos por la mitad, causando un desagradable escenario.
Ayudémoslos a no tener accidentes.

Porque Todos Somos Bilingües.

2007-05-15T08:18:00.000-07:00

El ‘no hable con el conductor’ y el ‘fasten your seat belt’, comunes leyendas en los trasportes públicos, tienen sus múltiples traducciones.
De no ser que cada día todos nos volvemos más universales no le vería ningún sentido a este letrero.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana…

2007-05-07T19:15:00.000-07:00

Cromados, con casco de Storm-Trooper, mirada de rayos láser capaz de comunicarse con máquinas obsoletas y diseños de mingitorios tan clásicos que Duchamp nos los hizo ver hace ya algún tiempo, los hombres nos vamos a transformar o nos estamos transformando en sujetos más optimos en la acción de orinar, sin poder solucionar el hecho de orinar per sé que a veces más que un placer parece convertirse en un martirio o una obligación.

La Solución Del Futuro.

2007-04-28T19:56:00.000-07:00

Nada tontos, aprovechando toda la alharaca por eso de que el clima dizque esta cambiando y todas esas habladurías que solo andan gritando en los noticieros, que calentamiento global, etc., pero que todos sabemos que no es así, es totalmente normal que llueva como esta lloviendo en pleno Abril, y tornados en Chihuahua siempre ha habido.

Por si las flais entré y me compré 100 gramos de clima, lo puse junto a las veladoras, no vaya a ser la de malas.

La J como nariz y la O como ojo.

2007-04-17T19:45:00.000-07:00

¡Tal parece es la hora de los deseos!
Dejando de lado la comicion, el buen sueldo y el personal que esta persona desea, yo solicito encontrar el amor, el libro de MVR que está muy caro y entradas gratis al metro de por vida. Ojo ¿eh? Ojo.
Aprovechen es la hora de los deseos. (!)

La Mejor Herramienta

2007-04-12T15:21:00.000-07:00

No sé si llamarlo ingenio u ocio, nada más imagino la uña del dedo llenándose de mugre arrancando cuidadosamente letra por letra para la reclafisicación del bote de basura y luego, reacomodándolas casi milimétricamente.
Lo malo es que faltó una letra, no alcanzó en el repertorio de la frase original, ‘ni modo’ pensó, o talvez no pensó, y se fue con su uña sucia y ya.

Haga Su Propio Letrero

2007-04-03T22:37:00.000-07:00

Por primera vez un letrero versátil, puede ser leído e interpretado según la situación, si sí, hay se omite el ‘(no)’ ya que el que busca el póster está viendo que sí ‘lo hay’, si no es el caso pues el letrero se leerá tal como está escrito.
Me pone a pensar porqué no se usa esta tecnología en otros letreros, se me ocurren algunos ejemplos:

El excusado constantemente lo tapan los niños, el conserje a veces esta de humor a veces no, el baño es un asco los clientes se quejan, el restaurante recibe muchas quejas, colocando en la puerta un letrero diciendo ‘El baño (no) sirve’, es claro: una frase satisfactoria si se omite el ‘(no)’ e informativa si se lee con el ‘(no)’.

El otro ejemplo podría estar en una dulcería de algún cine y podría decir ‘(no) se atiende rápidamente’.

Curso De Anatomía Humana

2007-03-27T08:29:00.000-07:00

El apresurado crecimiento de la obesidad, mas no de la estatura, lleva a regular el transito en las habitaciones, tomemos en cuenta que si los puentes colapsan por cargar mucho más de su capacidad, en nada se diferencia un simple baño.
El estoico monito nos dice: no más de 1 metro 65 centímetros, y para los anglosajones 6 pies con 1 pulgada, una conversión no muy exacta.

No Se Decidió Por El Sentido de La N.

2007-03-17T10:14:00.001-07:00

Desde que a las guitarras se les agregaron herrajes, cerraduras, pernos y seguros, el mercado de estos instrumentos ha aumentado notablemente, es difícil creer que no se les haya ocurrido esto antes, esta nueva modalidad tiene su origen en los adornos metálicos de los trajes de los mariachis que, cual puerta de iglesia barroca, ahora podrán hacer un magnífico juego con sus instrumentos, veamos qué se puede hacer con las trompetas sin caer en un exceso.

A-La-Engrish

2007-02-27T15:42:00.000-08:00

El fin del mundo se acerca, Gog, hermano de Magog librará una gran batalla, usando armas como el queso de hebra, salchichas cuajadas y jitomate saladet fofo, o con las hamburguesas con queso amarillo cuajado.
Una vez en una cafetería el envase de catsup rojo como el que se ve decía ‘Capsup’ una trascripción (inscripción) netamente fonética de cómo fue aprendida la palabra.

Hablando En Serio.

2007-02-19T14:49:00.000-08:00

Ahórrese el merolico, ahórrese ser usted el de la palabrería, solucionelo con esta nueva modalidad, un uso correcto de signos y la frase infalible, 'Bara Bara', now you've got it.

Una verdadera ganga*.

* 1. f. Ventaja o cosa que se consigue sin esfuerzo o por poco dinero:el coche ha sido una auténtica ganga.
2. Ave galliforme de forma y tamaño semejantes a los de la perdiz;tiene la garganta negra, un lunar rojo en la pechuga y el resto del cuerpo negro, pardo y blanco.

Visto en el Charles De Gaulle

2007-02-12T16:42:00.000-08:00

La regla es la siguiente: te burlas por escrito de los discapacitados, los sordos no oirán las risas, los del tacto no alcanzarán el letrero ya que esta muy alto y los ciegos ni lo leerán, luego ya más al alcanze les proporcionas lo que ellos buscaban, pero eso sí, quién puede resistirse a burlarse de alguien con tamaña reducción de movida en tan saturado itinerario.

Clut

2007-02-03T10:20:00.000-08:00

Entiendo si se lo platicaron, pero está copiando el letrero de los productos dentro del refrigerador, ¡y el refrigerador tiene la puerta de vidrio!
Problemático que salió el Yoghurt.

En La India Son Elefantes

2007-01-22T11:01:00.000-08:00

La foto es mala la neta, pero bueno en contra de todos los que creíamos que éste era un país plenamente industrializado y de nivel 'internacional' (como dicen, pero nivel internacional de qué naciones digo yo).
Puede ser que por pena no digan que no se estacionen adentro, y lo maquillen con que son mascotas, ¡ahh todo sea por conservar el turismo y la dignidad!.

Como El Yogur. (Sin La 'Th')

2007-01-14T15:01:00.000-08:00

Aquí la prueba, la gente no quiere pronunciar (o escribir) ciertas sílabas, tenemos por ejemplo que la gente dice 'Apehído', 'Ahúja', esta es la prueba, 'Inauración'.

A veces dicen 'Abuja', quiero creer que se refieren a la capital de Nigeria.

Casi Como El De: 'No Cachondée Enfrente De La Virgen'

2007-01-08T20:37:00.000-08:00

Dispuestos a sacrificar la cabeza de la virgencita, nos advierten que el robar ‘Las Imágenes’ nos da la facultad de podernos condenar, yo me condenaría a una vida eterna de placeres terrenales y excesos, ¿a qué se condenarían ustedes?
Cabe mencionar que confiaban en la reflexión que se supone causará esta leyenda, y no pusieron candado en la cabañita de la Reina de México en plena República del Salvador.

Bajandose y Aplaudiendo

2006-12-25T21:09:00.000-08:00

El que no baje (¿será por los chescos?) será castigado todo el día en control.
“El Boleto,” vaya apodo.
A las mujeres a las que no LES baje.
¡Diack! Que pinches lugares ando visitando la neta.
¿Cuál será el castigo?

Fresh Feeling

2006-12-18T13:38:00.000-08:00

¡Gel en crema! Me gustaría ver qué clase de coloide nos da esa combinación.
Dark punk maya, me siento rebasado por el mismo objeto de mi burla.
Stylo refinado, tipo ejecutivo ¿como yuppie o como Lacandón?
Ojo: rinde el triple, ¿de qué? Claro si es gel en crema todo puede ser.

(gracias Emmanuel, el culpable de la foto.)

Tome El Agua Después De Beberla

2006-12-07T10:03:00.000-08:00

La gran paradoja del tiempo, si puedo usar un pedal y luego pisarlo, cómo funcionará, ¿es acaso un nuevo uso a los pedales?
¿Puedo pisarlo y no usarlo?
Mejor aún: ¿puedo usarlo sin pisarlo?
Uno cree que las cosas tienen su función hasta que un letrero te abre los ojos.

(por cierto, odio la palabra 'beber')

Cuando Todo Se Vuelve Un Verbo

2006-12-03T15:10:00.000-08:00

Blogderground pide disculpas, entrará en un proceso de 'Catching up', la mudanza, la pinche escuela y la falta de Bluetooth (blutudt) hizo que desde octubre nada apareciera por aquí, en fin.
Pasaba (paseaba) yo por una de esas calles de la condesa, y este letrero me hizo entender claramente la fuerza de conjugar cualquier cosa, volviéndola así un Modus Vivendi.
¡Bah! Quiero ver Condesa conjugada en todas sus maneras posibles, la definición, no, no me meto en lugares tan espinosos.

Aguas Que Da Toques

2006-10-20T21:47:00.000-07:00

¡Cuidado! Sospechamos que el vidrio esta roto y le puede dar toques.
Nótese el juego de reflejos es absolutamente intencional.

Gracias a la colaboración de A.

¿Y Están Buenos?

2006-10-06T10:14:00.000-07:00

Muchas gracias a Emmanuel por esta foto.

Las leyes de etiqueta son para los fresas.
El publicista se tiene que acercar a su público, si eres fresa ni te despachan, nada de hacer cara de huelepedos, ¡están chingones y están chingones!, nada de mariconadas de ‘bonitos’.

Las Instrucciones de Armando

2006-10-02T14:50:00.000-07:00

El fin de semana pasado me llego mi comedor, por fin, y en la caja de las sillas venian estas instrucciones, no se si el instructor era Armando, o si las instrucciones eran para Armando, el chiste es que los pasos consisten en:
Paso 1: armar toda la silla como te des a entender.
Paso 2: colocar suavemente el asiento.

Por cierto me sobraron tornillos.

Todo Incluído

2006-09-28T09:08:00.000-07:00

Lo siento señor pero en este lugar tenemos un código de etiqueta, tendra usted que pasar a rentar un TRAJE INDÚ.
Si vendieran tequila sería traje de charro.

(Gracias muchas a Armando)

Clases De Conjugación

2006-09-21T17:43:00.000-07:00

No se confundan, esto es un ejercicio de organización mental.
Consiste en reafirmarse constantemente lo que uno esta haciendo y ha hecho, en la primera oración, en la segunda, algo que ya se hizo y en la tercera algo que se ha hecho varias veces en la vida.
Ignorando el error ortográfico tenemos:

Solicito, he meado y empleado.

Así como el epitafio de un gran pensador.

Estoy Perdido Aquí Mismo

2006-09-19T14:37:00.000-07:00

Para variarle a los letreros de solicidtudes pasaré a los de los perros que ya son varios.
En esta colección (la de los perros), todos (los letreros) confunden, no sabes si el perdido es el dueño (del perro), el perro (del dueño), o el número telefónico (de la línea telefónica), en este caso la perrita esta en el 0445531961205, pero dice estar perdida.
Y con esa foto cualquier perro callejero podría ser el afortunado, cuántos perros callejeros les habrán ido a entregar en lugar del real.
¿Realmente servirán estos letreros para encontrar a los perros (de los dueños)?

Hasta En Los Ayudantes Hay Rangos

2006-08-31T18:10:00.001-07:00

Ya oyeron pendejitos ayudantes cabos, a obedecer al general, aquí nos levantamos a las 4 de la mañana, regasderazo de agua fria, y ¡Firmes …YA!
Más abajo mencionaban los requisitos y prestaciones:
1.Antecedentes no penales.
2.Haber cumplido los 18 años de edad.
3.Con atención médica gratuita a familia (Esposa, hijos y mamá).

PS. Pa que vean que no miento y hay muchos.

Sutileza Total

2006-08-29T18:32:00.000-07:00

No solo con las preferencias sexuales se meten ahora, sino ¡con las posiciones sexuales!
Claro, no nos dice para que quiere a tan vigoroso muchacho, pero señor, creo que en la calle que lo puso esta un poco fuera de lugar váyase usted allá por donde se llaman como ciudades de Europa, aver si sí se lo contestan.

Pambazo/Agua De Jamaica

2006-08-26T19:51:00.000-07:00

Nunca he entendido cómo la gente puede darle una mordida a su sándwich y luego, antes de terminar de masticar el bocado, el trago de Chocomilk, o de Coca-Cola o de Fanta, o de lo que sea, tragarse el líquido y luego seguir masticando todo ese bolo alimenticio impregnado del sabor de la bebida.
He visto, con ese mismo proceso, combinaciones tales como: enchiladas verdes/leche, sándwich de atún/Jarritos rojo, Taco de carnitas/orange crush este último siendo todo un clásico.

La Dioxina No Existe

2006-08-22T16:14:00.000-07:00

¡Atención señora ama de casa, usted que sabe lo que es bueno, aproveche la oferta de plástico, que se cae y no se rompe, fácil de lavar y la puede meter al microondas, apilable y conserva en perfecto estado sus alimentos, no se la puede perder!

¿Pagarán Doble?

2006-08-18T15:24:00.000-07:00

Que sepa hacer tacos pricipalmente, en sus ratos de no-taquero que por favor se sepa vestir de drag queen, aquí las meseras son tipo hooters, recuerde, que una sonrisa y una mano sin anillo puede hacer la diferencia en la propina

¡Otro Taco De Pupilo!

2006-08-14T16:10:00.000-07:00

-Señora, acépteme, sólo que me comí mi lunch en el camino, me dio mucha hambre.
-Bueno, pero me quedo con el ‘toper’

Dirán ustedes que ando yo buscando casa de pupilos y por eso tantas fotos al respecto.
Resulta que son más comunes estos pupilosos lugares de lo que yo creía, y mayor el número de requisitos y restricciones para los pobres.

Versatilidad Total

2006-08-10T10:18:00.000-07:00

La vida rutinaria de ama de casa, y la lucha por la igualdad de género llevan a las señoras a revelarse y a realizar actividades de todo tipo, una hora están tejiendo, y a la otra cambiando aceite, ¡así es señores!

Requisitos, Requisitos...

2006-08-06T19:53:00.000-07:00

¿Cuántas pupilas necesito yo para poderme decir pupiloso?
¿Dónde saco yo mi certificado pupiloso?
¿A qué autoridad acudo para sacar la credencial?
¿Qué beneficios obtengo al ser recibido en esta casa?
¿No eran antes otros los criterios para poder ser aceptado?

Toqué Namás Porque Soy Educado

2006-08-03T12:40:00.000-07:00

Antes que nada muchísimas gracias a Diana.

Buenas tardes seño, y ¿están ric'as sus cosas?
No sé que le pasaría a la señora si su congelador se descompusiera, bueno, aún nos podría ofrecer los chicharrones preparadós, o unas buenas mangoniadas (unas pinches jaloneadas que producen dolor de cabeza), quién puede resistirse a una.
Otra cosa, entiendo el Ronpope, los Danoninós, Frutsis y Lalitas, pero ¿qué es eso de ‘Art, Holanda’?

Sr Patrón: Se Lo Están Chamaqueando

2006-07-21T19:54:00.000-07:00

La pregunta ‘what do you need?’ con un guiño de ojos de ‘you know what I mean’ y con la urgencia de ‘I got to pee’ no necesitas permiso para ‘scrub in’ las comillas te protegen ‘my dear kid’ .

Played Until My Fingers Bleed

2006-07-17T19:52:00.000-07:00

¿Por qué mi mamá no vio este anuncio cuando yo era chico?
Claro ahora tengo las uñas mordidas, dedos con padrastros, callos y ampollas.
Ya vieron, si tienen hijos cuídenles las manos.
Yo se los agradecería.

Sufragio "Efectivo"

2006-07-07T07:25:00.000-07:00

¿Quién Entiende A Los Performanceros?

2006-07-03T13:04:00.000-07:00

Suena raro, pero estoy seguro de que varios letreros que he visto, son hechos por la misma persona, no solo por su hermosa caligrafía, sino por el formato, el material y el modo en como están puestos.
Pero este está ilustrado por el mismo artista que esta pieza, y por lo visto este artista prefiere los árboles, el tema de la ecología, y los animalitos indescifrables.

Vasectomía Y Antipsicóticos

2006-06-27T19:15:00.000-07:00

Estimados comerciante, pensé que yo era una sola persona, ahora veo que mis múltiples personalidades y facetas por fin se han materializado y me siguen sin que yo las pueda ver.
Por lo visto usted también ve a los hijos que nunca quise ni querré tener, o ¿debería decir ‘mis hijo’?
Entre su mercacía, ¿no tendrá usted una bola de cristal como la suya?

Chien

2006-06-25T09:54:00.000-07:00

Roottwelier, realmente comente lo que comente de este letrero, me quedaré corto.
Nadamas decirles que urge 1000.
Y una pregunta, ¿qué tienen con las razas de los perros?

¿Porqué Ya Nadie Ve Este Blog?

2006-06-21T18:05:00.000-07:00

¿O sea que yo ya no me puedo sorprender de la revista que yo quiera?, ps qué tipo de revistas venden aquí.
Porqué dicen ‘sin ninguna escusa’ si ya la tienen: ‘que se sorprenda abriendo cualquier tipo de revista’, eso va desde la Cosmo, al Semanario de lo insólito

Como Los De Los Federales

2006-06-15T08:05:00.000-07:00

Con un sensor de velocidad alineado a la puerta, si usted mueve su puño hacia la puerta para tocar y que lo escuchen adentro, a mas del límite de velocidad permitido, lo ignorarán.
Pero, si esta abierto, ¿para qué tocar la puerta?

In Other Words...

2006-06-12T12:59:00.000-07:00

¿Era realmente necesario describir TANTO la puerta de al lado?
Además con esa sublime rima:

‘tocar en la puerta pequeña y gris de al lado,

pulsando el timbre con marco dorado'

Por cierto, es la misma herrería, sugerente para algunos, inocente para otros, porque estaban los letreros en misma puerta.

Planeando EL Día

2006-06-06T13:35:00.000-07:00

Cuidado, usted podría pegarse en la cara cuando pase por ahí y éste sujeto abra la puerta.
No podrá decir que no fue advertido por esos ojos soñadores que despiden destellos de luz.

Tierra Sagrada Strikes Back

2006-05-28T08:45:00.000-07:00

Recordarán o no este letrero, ahora actualizado, ya no nos ofrecen el tarot a nivel profesional, ahora con la nueva tecnología cada vez más al alcance de todos nos traen este logiquísimo 'rayo de luz con la armonización energética angelical', ¡claro!, porqué no lo pensaron antes, y me hubieran ahorrado tantas absurdas "limpias" y lecturas de cartas.

?Será Un $¿

2006-05-21T17:51:00.000-07:00

'Aquí hay chocobanana a Solo ____ 2.50
!Bien Congelada¡
!con chispas de chocolate¡
Pruebelos'

¿Alguien conoce ese símbolo? Parece un extraño ideograma, podría ser una letra china.

Nota: por los signos de admiración podemos deducir que esas frases se leen al revés de cómo estan escritas ¡JA! Pensaban que no lo descifraría: ¡adalegnoC neiB! Y ¡etalocohc ed sapsihc noc! (cuánto daño ha hecho a la sociedad ese best seller de El Código Da Vinci)

Nota 2: que quede claro Bien Congelada nada de mamadas.

Sólo quedan 15 ¿eh? [sic]

2006-05-18T16:55:00.000-07:00

"Sesto Multi Uso “A” Solo 15"

Sesto, entiendo el error, era Sexto ¿no?

Y el Multi Uso es solo uno, no subestimemos el poder de un solo uso, no siempre es mejor algo multiusoS

Y por cierto ¿15 qué?

Ahh ya se, el “A” es la letra del modelo del Sesto Multi Uso.Entonces es: el Sexto Multi Uso (el sexto de los distintos tipos de multi uso) modelo: “A”, Solo 15 (solo quedan 15 de ese modelo)

Por Fín Un Letrero Que Es Metálico

2006-05-17T08:39:00.000-07:00

SE RENTAN CUARTOS DOBLES Σ comicos.
En sumatoria, unos cuartos geniales, usted nunca sufrirá de aburrimiento y llegará a casa a reírse de la vida.

Nota: me encantaron las estrellitas que dividen los números del telefono, ahhh que delicadeza y fililí, junto con ese magnífico uso de caracteres griegos.

Pero Nadie Sabee-eee-eee-eee-e-ee-e

2006-05-12T12:36:00.000-07:00

¿Recuerdan el episodio de los Simpson, en donde Bart va a ser el heredero de Burns?
Bueno pues en ese capitulo Homero va por Bart y le dice a Burns, que lo corre, ‘¿Me va a correr llamando a los perros? ¿o a las abejas? ¿o a los perros que escupen abejas cuando ladran?'
Pues he aquí los perros Venenosos y bravos (¿o dice Byabos?).

¡Y Que Sea Rápido!

2006-05-09T12:09:00.000-07:00

Dispuesta a todo, así es la muchacha que aceptó el trabajo.
Desde un antojo aburrido, hasta el más candente que diga el patrón, a la hora que sea, como sea, donde sea, con quien sea, incluyendo lo que sea, y a quien sea.
Definitivamente no me gustaría tener ese trabajo, claro, si me gustaría ser el jefe.

¿XY? ó ¿XX?

2006-05-04T20:43:00.001-07:00

La letrero no solo le dice a los personas que no pueden entrar a las baños, sino que son privadas, tienes que entrar a la restauran que por cierto era de comida chino.
Siendo privadas los baños, tienes que presentar un credencial que te identifique como una miembro de la establecimiento.

Como En La Foto (Guaranteed)

2006-04-30T09:09:00.000-07:00

Pésima foto

‘Vendo casa y terreno’

Casa y terreno para fiesta, incluye esta exquisita señorita, es bien vestida y educada, con esa pícara sonrisa apantallará a todos sus invitados, ella es el alma de la fiesta.

¡No se arrepentirá!

Si Las Letras/Números Hablaran (ya casi)

2006-04-25T19:53:00.000-07:00

¡Nos quitan 20% de ojo! 50, 60 y 120 mililitros de quién sabe qué cosa.
No hay regla, los números y letras son iguales, con caritas las dos.
Desde que vi este letrero me pregunté, y me sigo preguntando, ¿qué es lo que anuncian? ¿es eso una oferta? ¿son números o letras? ¿mililitros de qué? ¿por qué unas caritas están contentas y otras no? ¿por qué las bolitas del '%' y el 6 no tienen caritas?.

"Lean" Esto

2006-04-20T14:30:00.000-07:00

Antes que nada muchas gracias a Alonso por este excelente hallazgo, un hallazgo no solo de ingenio, sino de honestidad para los clientes, con lo de “libros” ya no se espantará a la gente, y con ese ejemplo de lo que es un “libro” pues ya no nos preocupamos de que no tenga monitos ni ilustraciones, y sea un aburrido librote lleno de puras letras todo en blanco y negro.
Yo le pondría comillas también en el Leer.

¿Quién Se Apunta?

2006-04-18T06:26:00.000-07:00

No quiero imaginarme cómo es que el patrón verifica que los solicitantes cumplan con ese requisito, que casualmente es el único.
Lo bueno es que va a ser lavatrastes, qué tal si estuviera en el mostrador, cómo le pediría algo el cliente ‘¿señorita?’, ‘¿joven?’, o lo evitaría con un simple ‘pssst'

No Te Metas Con Mi…

2006-04-14T13:17:00.000-07:00

Musicalizando este letrero tenemos toda una canción publicitaria.
Al final la verdad no le entendí muy bien, ya que dice
-40%, y luego dice de–descucuento, entonces ¿también restan el descucuento? ¿el descucuento es cuando alguien es despojado de un cu-cuento? ¿cucurrucucú?

Visto en el Corredor Roma-Condesa

2006-04-12T10:48:00.000-07:00

Con posibilidad de crecimiento, si después de un año trabajando ahí la muchacha no creció ni un centímetro de altura, ¡para afuera!.
Solicitud elaborada, que incluya, desde la altura hasta el número de calzado pasando por la copa del brasier, después de 6 meses es la primera comparación con los datos de inicio.

Un Letrero Con PropiedAd

2006-04-09T16:20:00.000-07:00

(foto mala perdón)

¡Uuu! mujeres: yo me sentiría ofendido por que pusieron antes a las mujeres como MArrAnas (¿checan el machismo?)

De éste letrero sale una discusión que siempre he querido tener con alguien, a mí me educaron tirando los papeles DENTRO de la taza y no fuera, viendo de mal gusto hacer eso de tirarlo en el botecito de basura y todo apestoso.

Pero muchas personas ven mal el echar los papeles dentro de la taza.

Yo defiendo, y defenderé echarlos dentro.

Como Si Lo Hubiera Hecho Basquiat (antes Doré)

2006-04-06T18:50:00.000-07:00

Comparto tu desesperación y ganas de desnudarse en la calle y hacer señas dactilares.Después de todo, ¿quién no?.
Ebusi (¿Debussy?) contesta que sí hay alternativa.

Respuesta

2006-04-03T11:46:00.000-07:00

'No soy hijo de tu puta madre.

Basurero Cochino'

Sr. Basurero:
Muchas gracias por la aclaración, aunque yo ya lo sabía, mi mamá solo tuvo dos hijos, y no es puta, pero bueno, te perdono la ofensa nada más porque respeto a los basureros, hacen un gran trabajo (a veces).

Como Si Lo Hubiera Hecho Keith Haring

2006-03-30T21:33:00.000-08:00

La nueva Mini Cámara con Vision Nocturna, pero la visión nocturna es para el usuario ya que se ve de noche, es como las estrellitas que brillan en la oscuridad, sólo no olvide poner su Mini Cámara junto a un foco de luz antes.
La disfrutará tanto como el monito dentro de la televisión .

Con Gastos de Envío

2006-03-28T21:09:00.000-08:00

French Pool, llévela, llévela, usted creía que las albercas lo tenían todo, pues ¡no! ésta increíble variedad de piscinas francesas es toda una novedad.
Estos 3 modelos reúnen los mejores atributos de la cultura francesa:
1. French Pool Merlot: Tome un relajante baño en un hidratante y aromático merlot cosecha de 1983.
2. Pool No.5: Inspirado en la delicadeza y sofisticación de la fragancia de Chanel.
3. Fromage Pool: Para gustos excéntricos, con delicioso aroma a quesería parisina.

Bajo Advertencia

2006-03-25T22:28:00.000-08:00

Calidad y precios bajos, así si tu chamarra de piel resulto ser de papel y a la primera lavada nada más quedan los cierres y los botones ya no podrás decir que que corriente, que te engañaron, no señor usted vió este letrero, Calidad y Precios bajos, junto a esta magnífica obra del pantógrafo, el winnie pooh.
Quiza pantógrafo es decir mucho.

Retrato Hablado

2006-03-21T17:07:00.000-08:00

Si quiERe su FoTos-Pregunte eN eL PuesTo de enfrenTe Donde VeNdeN Las Gorras Y piNzAs PAra eL PeLo-coN eL ChaVo ALTO

Con esas indicaciones sería difícil no encontrar el puesto.

Supongo que al hacer este letrero, el del puesto de enfrente le dijo que, a cambio del favor, el de las fotos lo propagandeara, a eso le llamo yo solidaridad.

¡Sí señor!

Nota: Las palabras unidas por los guiones se pronunciarán juntas,

ejemplo: "FoTos-Pregunte" se pronunciará: 'fotospregúnte'.

Me Interesa, No Me Interesa

2006-03-17T07:52:00.000-08:00

Mucho tiempo en soledad puede causar estragos, sobre todo si no se tiene con quien platicar, y más cuando uno recién recibió una muy buena noticia.
Tal es la necesidad de compartirlo que éste individuo ha salido a las calles proporcionandonos su teléfono y datos personales y el tema de la conversación que el quiere desesperadamente sostener con quien se deje.
Interesados: ahí les paso los números; a mí, en lo personal, no me interesó mucho el tema, pero puede ser que en un futuro nos sorprenda con algún otro tópico de mayor interés.

Fiesta de Sabor

2006-03-14T15:42:00.000-08:00

Las exigencias de las nuevas generaciones han llevado a los vendedores a exprimir al máximo su creatividad.
Como ejemplo pongo el nuevo y delicioso sabor "Mangocho" el cual con un nombre guapachoso combina la delicia de esa tropical fruta con un condimentado sabor 'Jocho' en un magnífico juego de palabras.
Más abajo aparece el nuevo sabor "Colate (¿Colgate?)-Vainilla-Piña".Y para cerrar con broche de oro el sabor "Diab-II-Tos" segunda parte de un sabor que no conocía (el Diab), pero le agregaron la tos, en esta versión.
Disfrute usted.

¿Cómo Negarse?

2006-03-10T10:00:00.000-08:00

A mí, en lo personal siempre me ha gustado ser anfitrión, a veces los invitados pueden ser un tanto exigentes,
pero no deja de ser un gusto para mí complacerles.
Tener huéspedes durante muchos días, llega a ser tedioso algunas veces, ya lo dice el viejo adagio 'El muerto y el arrimado a los tres días apestan', pero con un huésped como este, ¿cómo decirle que no?, es más yo sí pagaría los $195.00 semanales.
¡Claro que sí!

Ortografía Cuántica

2006-03-08T10:00:00.000-08:00

La maravilla de tener un idioma tán versátil es aprovechada al máximo por estos rotulistas, al separar y fusionar palabras a voluntad y capricho, incluso ignorar letras y diptóngos, pero todo esto de una manera un tanto tierna.
Ese "SIAI" me pareció una buena respuesta al no-sonido de la 'H' y al poco espacio que había para el letrero ¿no?.

¡Gracias!

2006-03-06T13:10:00.000-08:00

Gracias a El Dorado y a Alonso Ruvalcaba por la magnífica foto que usé para el header.
¿Qué tal les pareció la remodelación?
se aceptan sugerencias.

Millonarios Excéntricos

2006-03-04T11:46:00.000-08:00

El afán de parecer extravagantes y excéntricos los ha llevado a límites jamás imaginados, al descaro de desperdiciar agua, y decirle a los demás que también la desperdicien, cabe aclarar que el tinaco de donde venía el agua de esa llave era Evian.
Claro, todo esto con la transformación, de último momento, de una 'S' a una 'C' dando como resultado una magnífica 'Ç'.

¿Me Estas Oyendo?

2006-03-01T19:47:00.000-08:00

Al insultar de antemano se ahorran el silencio incómodo antes de decir "nosotros te llamamos".
Aquí la afectada es la cortadora (¿?) sin esperiencia, claro que se ahorra el nerviosismo, lo malo es que si no cumple con el único requisito, no sólo se va sín trabajo, sino con un buen insulto.
¡En tu cara Inútil!

¡HIELO!

2006-02-28T15:29:00.000-08:00

Hielo: m. Agua solidificada por el frio.
Frío: adj. Dícese de la temperatura de lo cuerpos inferior a la ordinaria del ambiente.
Me encanta cómo con los signos de admiración quieren provocar entusiasmo en el producto, y acelerar la venta.
Una pregunta me surgió: si no estuviera bien frío, y fuera líquido ¿nos lo venderían como '¡Hielo! en potencia: solo Agregue frío'?

Empujalando

2006-02-26T16:01:00.000-08:00

Esperen, ¿cómo sabían que iba a tocar el timbre?, pero un momento, si toco el timbre ELLOS son los que tienen que escucharlo, no yo. Y cómo, ¿jalo la puerta y luego la empujo? pero entonces ¿hacia dónde abre la puerta? ¿se puede jalar y empujar a la vez? ¿Alguien abre en esta casa?, ¿todo lo tengo que hacer yo?.
Y si yo sólo iba pasando y escuché el timbre ¿tengo que abrir y entrar?. Empujando y jalando ¿se puede llegar a abrir la puerta?.

"Fumar"

2006-02-23T21:37:00.000-08:00

Inspección, el dependiente al ver que una persona entra con un cigarro, checa qué tan bien fuma, y si se puede considerar como fumar de verdad: jalarle al cigarro, pasa el humo por la boca, pasa por la traquea, llega a los pulmones, y luego lo saca por la boca, ok señor usted puede seguir fumando, no hay problema, ¡Siguiente!, con que usted nadamas el humo en la boca ¿no?, ¡vámonos para afuera!.

Nota: Vean el esqueleto pegado al letrero, tenía que transmitir un consejo después de todo, fume bien o no fume.

SECURITY INC.

2006-02-22T07:26:00.000-08:00

Justo cuando los científicos empezaban a hablar de la nanotecnología, SECURITY INC. nos anuncia el nuevo sistema de seguridad.
Tal parece aplican dicho sistema sumergiendo las prendas en el líquido durante cierto tiempo, hasta que adquieran el nivel adecuado de seguridad, el cual puede variar según su valor, por ejemplo: unos jeans no estarán el mismo tiempo sumergidos que un simple par de calcetines.